3.06.2004

Ok. A Belle estava certa. Eu voltei a postar aqui. E nem demorou muito, também.
E eu sei, o blog vai ficar cada vez mais chato. Mas fazer o que? Eu ainda vou escrever. Como o Phil disse, escrever ajuda, então...
Eventualmente eu devo comentar sobre música, cinema, tv, quadrinhos e coisas afim novamente. Mas por enquanto os bravos e poucos leitores remanescentes desta joça terão que se contentar com meus lamentos sobre a minha patética vida.
Então vamos em frente.
Bom, como muita gente deve ter percebido, meus problemas são sentimentais, oq me faz sentir ainda mais ridículo. Não sei porque. Não devia ser assim. Mas enfim... Vou dar uma inteirada rápida e resumida na situação, sem mencionar nomes ou coisas do tipo, pois acho mancada.
Aliás, não vou mais porque ela pode vir a ler isto e não gostar.
Só digo que segunda e terça eu estava muito mal, querendo me matar (exagero, ou talvez não), querendo sumir, querendo ser outra pessoa. Daí eu querer parar com o blog, eu queria ser uma pessoa não-blog. Sei lá, queria mudar bastante. Mas fracassei nisso tb.
Então na quarta eu soube de algumas coisas que meio que levantaram meu astral. Mas é uma coisa meio inconstante. Aliás, muito inconstante. Estou alternando momentos felizes e tristes. De vez em quando eu tenho esperança de que as coisas sairão como eu quero. Mas é muito difícil acreditar nisso depois de 95% de 22,5 anos com o contrário acontecendo. O que me leva ao meu estado atual. Não dá mais pra acreditar em coisas boas. De vez em quando até consigo, fico feito um idiota rindo e tudo o mais. Mas depois passa.

"Good things will pass. Lessons learned." - "Emotion Sicknesses - silverchair

Acho que o pior de tudo é durante a aula. Estar perto da pessoa que...
Enfim, estar perto dessa pessoa; é uma tortura. É indescritível. Observar sua cabeça deitada ao assistir a aula, por tanto tempo que você decora a fisionomia. Você percebe cada cabelo, o formato exato da orelha... E adora tudo isso. Sentir o cheiro maravilhoso de seu cabelo. Olhar em seus olhos com uma vontade incrível de beijá-la, abraça-la, ou ao menos pegar na sua mão, vontade de falar tudo o que está sentido. Observar até mesmo o modo como ela arranca a página de um caderno, de modo tão diverso do que eu mesmo faria, e encontrar a perfeição mesmo nesse simples e banal gesto. E sofrer por saber que a pessoa nem mesmo acredita no que você sente por ela.
É uma dor impossível, uma tão ruim que eu não desejo pra ninguém. E ainda assim eu prefiro senti-la a me afastar dela. Eu devo estar mesmo louco. Eu realmente não queria me sentir assim pra ficar sofrendo
O Ticão hoje me disse que apanhando muito a gente cria um cascão que acaba protegendo a gente. Não sei. Já apanhei tanto e parece doer cada vez mais. Antes eu não me importava. Acho que sou ao contrário.

Bom, ? melhor parar por aqui. Este ? provavelmente o post mais meloso e piegas que eu j? escrevi. Acho que algumas pessoas v?o querer me matar. Eu n?o as culpo, eu acho que no meu normal eu mesmo o faria. Mas eu n?o estou no meu normal, esse ? todo o problema.
Eu quero aproveitar e agradecer aos meus amigos que v?m me dando uma for?a com isso. Voc?s sabem quem s?o. Eu sei que devo estar sendo muito chato falando sobre a mesma coisa e muito obrigado por me entenderem. Eu espero poder retribuir algum dia. Sem voc?s eu provavelmente j? estaria em um hosp?cio, ou pior! Valeu!!!!

Agora, vamos parar com as breguices.

NP: Interpol - Stella Was a Diver and She Was Always Down
posted by mrcsh on 1:27 AM

3.01.2004

Acabou. O avião caiu. Exatamente como eu imaginei.
Não tem mais porque fazer isso.
Talvez tenha sido bom. Entre isso e aquilo eu não sou mais o mesmo. O que deve ser bom.
Tanto é que
este blog
não mais existe.
Adeus.
Deixo-os com sábias palavras de Trent Reznor (e quem mais?)

"the clouds will part and the sky cracks open
and god himself will reach his fucking arm
through
just to push you down
just to hold you down
stuck in this hole with the shit and the piss
and it's hard to believe it could come down to this
back at the beginning
sinking
spinning"

´nuff said
posted by mrcsh on 3:47 PM

2.29.2004

Bom, hoje eu liguei pra Débora. Estava passando mal desde ontem e quase não dormi. Mas ela me ajudou muito. Uma boa parte do meu problema já foi resolvida; valeu, Dé! :)
Pena que a maior parte ainda está lá. Essa não dá pra resolver conversando. Só vendo o que acontece. Daí a letra aí embaixo. E o meu nervosismo. Estou com um Alien na barriga.

NP: Nine Inch Nails - Wish
Eu fiquei na dúvida se postava Gave Up ou essa. As duas são perfeitas. Mas achei Gave Up mais apropriada.
posted by mrcsh on 9:52 PM

Gave Up
Nine Inch Nails

perfect little dream the kind that hurts the most
forgot how it feels well almost
no one to blame always the same
open my eyes wake up in flames

it took you to make me realize
it took you to make me realize
it took you to make me realize
it took you to make me see the light

smashed up my sanity
smashed up my integrity
smashed up what i believed in
smashed up what's left of me
smashed up my everything
smashed up all that was true
gonna smash myself to pieces

i don't know what else to do
covered in hope and vaseline
still cannot fix this broken machine
watching the hole it used to be mine

just watching it burn in my steady systematic decline
of the trust i will betray
give it to me i throw it away
after everything i've done i hate myself for what i've become

i tried
i gave up

it took you to make me realize
it took you to make me realize
it took you to make me realize
it took you to make me see the light

smashed up my sanity
smashed up my integrity
smashed up what i believed in
smashed up what's left of me
smashed up my everything
smashed up all that was true
gonna smash myself to pieces

i tried
i gave up
throw it away

NIN é uma coisa surpreendente. Quanto mais eu ouço, mais eu me identifico. Eu poderia ter escrito isso, além de várias outras dele, se eu tivesse o talento e ele não o tivesse feito primeiro. Prestem atenção na letra!
posted by mrcsh on 9:49 PM

O último post foi escrito ao som de
Hopeless Case Of A Kid In Denial
The Hellacopters

I'm in heavy I'm in deep
I look cool but inside I weep
I'm older but sure ain't as wise
As I pretend to It's mostly all lies
I'm a liar I'm a cheat
Sore loser can't stand defeat
I say It's right but I know I'm wrong
Just want my music when you're playing your songs

I know it doesn't show
But It's time I let you know
Hopeless case of a kid in denial

Got my tongue firmly in cheek
Make up my mind just after I speak
I should do it but I don't
I say I will but you just know I won't
You like the fabs I dig The Who
You eat tikka I eat vindaloo
I only drink when I wanna forget
I won't admit it but I do regret

I know it doesn't show
But It's time I let you know
Hopeless case of a kid in denial

I't in deep I'm in real heavy
Can't kick it even though I try
I feel sick but I don't want you to heal me
I'm a hopeless case of a kid in denial

Yeah I'm a liar and I'm a cheat
Real sore loser can't stand defeat
There ain't a thing that i'll pass my rejection
Getting real close to denial perfection

I know it doesn't show
But It's time I let you know
Hopeless case of a kid in denial
posted by mrcsh on 12:49 AM

Não ando postando muito recentemente. Pois é, não é nem negligência.
É que as coisas que eu tenho pra postar recentemente são tão patéticas e sem graça, que não faria diferença nenhuma.
Mas porque eu ainda assim posto? Bom, primeiro para mostrar que eu não morri ainda (I should be so lucky).
Depois, porque me ajuda quando eu escrevo. Me dá uma chance de pensar nas coisas, eu tenho que elaborar o texto e isso me leva a conclusões novas, de vez em quando. E organiza alguns pensamentos. Então, mesmo que ninguém leia (e eu não peço que o façam, sei que é chato), isto vai ajudar um pouco.
Então, eu estou finalmente superando o que aconteceu com a Débora e tudo o mais. Talvez "finalmente" não seja a melhor palavra aqui, já que 1 mês é pouca coisa. Mas apesar de ter sido relativamente rápido, meu sofrimento nesse assunto foi intenso, o que o fez parecer incrivelmente longo. Sei lá, você teria que passar por isso para entender.
Enfim, superando. Mas aí é que jaz o problema. Acho que estou fazendo isso pelos motivos errados. Não era pra ser assim. Já posso quase ver que vou me machucar de novo. E talvez dessa vez mais, por fazer tão pouco tempo desde a última vez.
É uma merda, bem asquerosa e fedida. Não sei.
O racional diz uma coisa. Mas eu sinto outra. Alguém já teve sucesso absoluto em reprimir o que sentia ?
Em caso afirmativo, me dêem uma dica. Pago o quanto for (pois essa informação com certeza vale ouro).
Claro, existem saídas fáceis para esse tipo de coisa, mas eu não quero apelar pra elas. Na verdade não se resolve nada. Só se adia. Na melhor das hipóteses, troca-se um problema por outro, e essa não é uma perspectiva muito atraente.
Odeio essa sensação. Antigamente eu tinha a idéia clara de que eu nunca seria feliz. Isso mudou com o tempo, mas não é que a filha da puta da idéia consegue voltar dos mortos?
Morra, maldita idéia dos infernos! Desta vez é ainda pior. Antigamente, quando eu era acometido por esses pensamentos, eu sempre podia recorrer aos meus amigos. Não é que agora eu não tenha amigos. Tenho, e os prezo muito. É simplesmente diferente a situação agora. Não sei, todos estamos mais crescidos, e todo mundo tem seu caminho diferente na vida. Além disso, todos tem obrigações e preocupações demais, faculdades, empregos, namorados, contas, e eu não consigo exigir demais de meus amigos, não quero sobrecarregá-los com meus problemas. É claro que eles me ajudam, especialmente nas horas em que tudo se torna quase insuportável, sou muito grato por isso. Mas realmente não posso mais contar com eles pare me manterem ocupado 24-7 como seria em dias de outrora, e isso faz falta. Pois quando estou em casa sem ter o que fazer, me sinto extremamente sozinho e é uma merda. Daí eu ficar escrevendo tais asneiras em um blog à meia noite de sábado. Mas não quero que meus amigos que conseguirem chegar até esta parte encarem isto como uma cobrança. Como já disse antes, compreendo inteiramente os motivos disso acontecer e não aceitaria mais do que já recebo deles. É apenas um desabafo, estou organizando minhas idéias, lembram-se?
No final das contas, cabe a mim mesmo me ocupar de superar isso. Tenho muitos livros pra ler (se bem que não consigo fazê-lo quando estou nesse estado). Estou prestes a voltar a ter aulas de japonês (na Aliança, creio eu) e de guitarra (se o professor conseguir me arrumar um horário). Devo começar o karate também. Tenho o filme para trabalhar (se bem que ele não me faz esquecer do problema, na verdade é o contrário). E tenho a Cinemateca. Escrevendo assim, parece muita coisa. Ainda mais se você considerar que também assisto 24 horas, Malcom, Simpsons, Scrubs, Friends, Seinfeld, Grounded For Life, Just Shoot Me, Smallville e King of Queens toda semana. É difícil de acreditar que sobra tempo para eu me sentir mal. Mas na verdade sobra, e muito. Principalmente por causa da tal multitarefa. Por exemplo, o tempo todo que eu estou na cinemateca, eu penso nos meus problemas. Não importa o quanto trabalho eu tenha, eu trabalho e sofro ao mesmo tempo, que genial isso. Modernidade total. Incrível.
Ah sim, também penso em comprar um cão meu, já que a Drielle só é minha na hora de dar remédio e limpar a merda. Penso em um Pastor ou num Golden Retriever. Vai ser divertido se der certo. Já tenho até mais ou menos o nome.
Sei lá. Bom, escrever isto já foi de certa forma útil. Não estou mais tão mal, por ora. Acho que já conseguiria dormir. Não, não consegui ainda chegar em uma conclusão, mas as coisas começam a clarear um pouco. Na verdade verdadeira as minhas opções de ação não são muito diversificadas. E já sei o que provavelmente acabarei fazendo. E o que virá disso (esse é o problema). Teoricamente, toda essa masturbação blogueira não seria necessária. Mas teoria é uma coisa... Infelizmente não há nada que eu possa fazer, me parece. Embora eu não acredite em destino, devo aceitar o meu (não que estivesse escrito, só calhou de tudo acabar apontando pra isso). Quase tudo que eu poderia fazer já foi feito. Agora...
Acho que o pior não é a dor em si, mas a antecipação dela. É saber que ela estará lá, a qualquer momento. É ver o avião cair bem em cima da sua casa, ficando cada vez mais perto, sabendo que não há como sair dali em tempo.
É assim que me sinto agora. Só posso ver o avião, o meteoro caindo, mas não dá pra fazer nada. Só fechar os olhos e esperar pela porrada certeira.
posted by mrcsh on 12:48 AM